По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
***
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают.
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
***
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
***
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и по
... Читать дальше »
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
***
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
***
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Про
... Читать дальше »
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай пожалуйста ржи. А поп говорит: - Пойди попроси у жены. Ну мужик подходит к жене попа и говорит: - Дай мне. А жена: - Ну как же я могу вон ведь муж! Мужик ей : - Муж разрешил, можешь спросить. Жена кричит попу: - Ему давать? Поп говорит: - Давай. Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит: - Дура, ты Что делаешь, ржи давай! - Игого-Игого!!! Поймал кот мышу и спрашивает: -Жить хочешь? -С кем?! Вот шлюха, даже есть не хочется.... Анекдот про геометрическую прогрессию: Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! Звони тридцати двум. Зачем так много? Ну, во-первых, половина не придет. А зачем нам шестнадцать? Во-вторых, половина напьется. Но, восемь тоже многовато! В третьих, половина как всегда
... Читать дальше »
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском. Лектор показывает три черепа и говорит: - Это череп Александра Македонского в детстве, это - его череп в двадцать лет, а этот - в момент смерти. Голос с последнего ряда: - Позвольте, у одного человека - и три черепа??? Лектор раздражённо : - Так, а Вы вообще – кто? - Я – инженер из города, прислали помогать сельчанам на уборке урожая... - Ну и чего пришли, в объявлении ясно же было сказано – лекция ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!!
На семинаре по анатомии преподаватель спрашивает студента, указывая на скелет человека: - Кто это? - Колхозник. - ?!?! - Мясо - сдал, шкуру – сдал, яйца – сдал.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему ше
... Читать дальше »
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда
трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. -
От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда
Петька залепил ему снежком в глаз!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя
хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий
пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил,
с игрушечными. Участковый инспектор милиции
Петренко.
- Как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
у
... Читать дальше »
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас". - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
**************************** Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщи
... Читать дальше »
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: - А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ""обгон запреще
... Читать дальше »
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки
В чате: - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся. Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь? - Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем делае
... Читать дальше »
-Что-то тебя не видно. Где пропадал? - Под капельницей сидел. - Сердечник? - Самогонщик.
*****
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
*****
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза
