Меня всегда преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
***
Детство-это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета в кровать и радуешься, что тебя не съели
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…)))))))))))
***
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: – Две полоски – хорошо? … папе стало плохо…
***
Если девушка говорит "Главное – не подарок, главное – внимание”, уверяю вас, главное – подарок!
***
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
***
Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
***
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
***
Ночью воры ... Читать дальше »

Когда женщина говорит: «Иди отсюда», она имеет ввиду: «Идиот, сюда!»
***
Продам мужчинку 80 года выпуска в хорошем состоянии. Потребляет мало, не битый, передняя подвеска в отличном состоянии (немного б/у) хозяйка девушка…
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
***

Ладно я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь? ***
Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
***
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное
он уже осмотрел =).
***
Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы.
***
Не люблю сидеть без дела, без дела люблю лежать!
***
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
***
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
***
Чтобы быть вездесущим ... Читать дальше »

Жеская Логика В Анекдотах

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....
Анекдот про геометрическую прогрессию:
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
Звони тридцати двум.
Зачем так много?
Ну, во-первых, половина не придет.
А зачем нам шестнадцать?
Во-вторых, половина напьется.
Но, восемь тоже многовато!
В третьих, половина как всегда ... Читать дальше »

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском.
Лектор показывает три черепа и говорит:
- Это череп Александра Македонского в детстве, это - его череп в двадцать лет, а этот - в момент смерти.
Голос с последнего ряда:
- Позвольте, у одного человека - и три черепа???
Лектор раздражённо :
- Так, а Вы вообще – кто?
- Я – инженер из города, прислали помогать сельчанам на уборке урожая...
- Ну и чего пришли, в объявлении ясно же было сказано – лекция ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!!


На семинаре по анатомии преподаватель спрашивает студента, указывая на скелет человека:
- Кто это?
- Колхозник.
- ?!?!
- Мясо - сдал, шкуру – сдал, яйца – сдал.


Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему ше ... Читать дальше »

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты у ... Читать дальше »