|
Меня всегда преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
*** Детство-это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета в кровать и радуешься, что тебя не съели *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! *** Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…))))))))))) *** Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: – Две полоски – хорошо? … папе стало плохо… *** Если девушка говорит "Главное – не подарок, главное – внимание”, уверяю вас, главное – подарок! *** Блин! – сказал слон, наступив на колобка. *** Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила” *** Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! *** — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! *** Ночью воры ... Читать дальше » |
|
Когда женщина говорит: «Иди отсюда», она имеет ввиду: «Идиот, сюда!»
*** Продам мужчинку 80 года выпуска в хорошем состоянии. Потребляет мало, не битый, передняя подвеска в отличном состоянии (немного б/у) хозяйка девушка… *** Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. *** Ладно я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь? *** Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь. *** Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем *** Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел =). *** Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы. *** Не люблю сидеть без дела, без дела люблю лежать! *** Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом! *** Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03. *** Чтобы быть вездесущим ... Читать дальше » |
|
|
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся ***
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают. ***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
***
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
***
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и по
...
Читать дальше »
|
|
Я не продаю Родину! Только аренда!
***
Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее. Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее. ***
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем… ***
Он продлил контракт с дьяволом. Душа дьявола по-прежнему принадлежит ему…
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег
***
Незавидна участь того, кому никто не завидует
***
Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется
***
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег
***
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
***
Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды
***
П
...
Читать дальше »
|
|
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва... *** Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! *** Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. *** - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. ***
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Про ... Читать дальше » |
|
Жеская Логика В Анекдотах
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай пожалуйста ржи. А поп говорит: - Пойди попроси у жены. Ну мужик подходит к жене попа и говорит: - Дай мне. А жена: - Ну как же я могу вон ведь муж! Мужик ей : - Муж разрешил, можешь спросить. Жена кричит попу: - Ему давать? Поп говорит: - Давай. Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит: - Дура, ты Что делаешь, ржи давай! - Игого-Игого!!! Поймал кот мышу и спрашивает: -Жить хочешь? -С кем?! Вот шлюха, даже есть не хочется.... Анекдот про геометрическую прогрессию: Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! Звони тридцати двум. Зачем так много? Ну, во-первых, половина не придет. А зачем нам шестнадцать? Во-вторых, половина напьется. Но, восемь тоже многовато! В третьих, половина как всегда ... Читать дальше » |
|
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском. Лектор показывает три черепа и говорит: - Это череп Александра Македонского в детстве, это - его череп в двадцать лет, а этот - в момент смерти. Голос с последнего ряда: - Позвольте, у одного человека - и три черепа??? Лектор раздражённо : - Так, а Вы вообще – кто? - Я – инженер из города, прислали помогать сельчанам на уборке урожая... - Ну и чего пришли, в объявлении ясно же было сказано – лекция ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!! На семинаре по анатомии преподаватель спрашивает студента, указывая на скелет человека: - Кто это? - Колхозник. - ?!?! - Мясо - сдал, шкуру – сдал, яйца – сдал. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему ше ... Читать дальше » |
|
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой! - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая! Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. - Как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты у ... Читать дальше » |
|
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети! Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы! Чтобы стол ломался от продовольствия, А кровать от удавольствия. В начале тоста всех гостей просят поднять бокалы и держать их на протяжении всего тоста. Говорить неторопясь, "с чувством, с толком, с расстановкой". Итак... Однажды... давным давно... Правил в одной стране хан. И была у него красавица дочь. Девушка невиданной красоты. Много юношей просили у хана руки его дочери, но никто из н ... Читать дальше » |
